47号 没关系小姐
我不是个乖孩子，一直都不是。而很多人眼里，我都是乖乖的中规中矩的别人家的小孩。
我是在单亲家庭中长大，但是我必须声明我并不缺爱。所以我早恋也完全不存在什么缺爱的心理。只是单纯的，想跟个风，谈一场以为会到老的恋爱。
很明显，我失败了。
但我还记得，很多很多，关于我们两个的，开心的，难过的。这大概就是初恋的魅力吧。
初三我就认识他了，他告诉我，其实他更早就认识我，而且是一见钟情。我当时就笑了，这理由有点假啊，当时的我确实是很清纯，但前提是不要笑，毕竟再清纯的外表都经不起戴着牙套那一笑起来残忍破坏啊！而我，可是超级爱笑的。
当时还流行玩qq，空间里很多人都在转发一条动态——超过五百个赞，他就表白，附上一张傻傻的自拍。
我就是那时认识他的，当时还不知道他会和我有好几年的交集，如果知道，我会怎样选择？当他扭扭捏捏的来加我的qq，问我“在？”时，不可否认我的心是漏了半拍的。哪个少男不钟情，哪个少女不怀春呢是吧。奇怪的是他加了我也只是有一搭没一搭的聊天，说说天气，谈谈梦想，从来没有说过喜欢两个字。我就一直等啊等，不是说喜欢他，而是想要确认，他是喜欢我的。
他们常说，女生不要经常找同一个人聊天，会习惯，会依赖，会喜欢。但是我心高气傲啊，总是不相信这些所谓的“前人言”。虽说我两慢慢的就在qq上打得火热，但就是在隔壁班的距离，偶然见到面他都是低头匆匆走过，像是不认识一般，朋友说，他是害羞，我也就越发觉得他可爱。就这样，我们维持很久这种不浅不淡的关系。
高中生涯如期而至，我们没能分到同一所学校，偶遇机会更是微乎其微。
别人告诉我，他物理学得好，虽说我也不是特别差。但我总是在他面前表现出一副什么都不懂的样子，就为了找到借口和理由问他问题，聊会天。
他又超有耐心，哪怕宿舍关了灯，他、也会提着手电筒细心解答。聊天的话题也在慢慢延伸，扩大，但还是不提及喜欢二字。我慢慢开始怀疑，他到底喜不喜欢我？一边用实例肯定自己，一边又想起其它事例去否定。我猜，我可能真的开始喜欢他了。
虽然这种喜欢很浅很淡，但我要承认它确实有存在。
直到高一下学期，我们的共同好友突然约着一起去喝奶茶，才恍然发现，两年多的时间里，原来我还一直没和他一起出去坐会吃吃东西，聊聊天。
所以后来的我一直在想，活在手机里的感情，是不是会放大化夸张化？所以才导致了后面的结局？
回去后，他的电话就到了，说是买了明天的电影票，要不要一起去看。我还在犹豫，朋友就在旁边不断地窜嗦我，我就应了下来，也该给自己一个交代了。
电影叫什么名字我忘了，只知道是个科幻片，天呐！哪个女生喜欢约会看科幻片呢！而且他竟然不是去到我的学校接我去看电影，而是待在电影院门口等，在赴约的前一刻我就又开始犹豫了。
走着走着就到了电影院，他远远的迎过来，看到满满当当的零食，好像也不是特别糟。
“你不是很能吃的吗？这些够吗？要不要再买点？”
我看着他怀里抱着的一捧吃的，没去学校接我那里扣的分又加了回来。
我还在皱着眉努力欣赏这部电影的美，耳边便传来了声音。
“我知道看电影说话不对，但我还是很想说。”黑暗中，他转头看向我，没看清表情，但是眼睛很亮很亮，亮到那一刻，我眼里只看得见他。“因为这里能给我勇气。”
“那你可以说说看。”我转头避开了他的视线。
他沉默了一会，我努力装作在看电影，心却不受控制的打鼓。我感觉到他的手在移向我的手，直到他的温度包裹住我，我低头看着，握手变成十指相扣。
“为什么是我？”我突然有点慌，我发现我们可能都不了解对方。他不知道我多疑，不知道我缺安全感，不知道我的阴暗面，不知道我也会歇斯底里。他所看到的我，都是我想要让他看到的。如果有一天，包装的外表破碎了，那跟着破碎的会是什么？
“我不知道为什么喜欢你，但我知道我喜欢你，很喜欢很喜欢你。”他握紧了我想要抽出的手，“三年了，我喜欢你三年了，你感觉得到的对吧。”他的声音带着点颤抖。
我看着他，怔在那里，直到嘴唇感受到了温热的气息。我竟然莫名想到，幸好我已经拆了牙套。我还是不确定眼前的人是不是真的是我想要的，但，管他呢！青春不就是一场修炼，来了走了，都是劫。
走出电影院，我们的身份就从朋友转化成情侣。阳光下，我看到他的笑，温暖且灿烂。那一刻，我喜欢上他的两个小酒窝。
他送我回学校，一路上很安静。大概我们都需要一点时间适应这个转变。
那天的风，也很温柔呀，我记得。
“话说，为什么我每次放长假回来，都能那么巧的在家门口看到你啊！”走到宿舍楼下，我打破了这种安静，可能更多只是想制作话题和他再呆久点。
“巧吗？”他挠挠头看向别处，脸上泛起红晕“不是巧啊，是我估摸着你大概回来的时间，然后拉着他们陪我每天在你家门口转圈，他们还骂我傻。”
那一刻，我喜欢他。
虽说接下来的日子平平淡淡好像没啥区别，但至少有了理直气壮找他的底气，不用再想理由，不用再找物理题假装认真学习。虽然是两个学校，但其实相离很近，尽管如此我们还是很少一起出去玩。频率低到我的朋友都不相信我是个谈恋爱的人，但也因为少，所以我记得每一次的约会。
他习惯周末晚上约我出去逛街，单纯围着江边乱走，毫无目的。后来慢慢就形成了一个路线，坐在江边的石椅上吹吹风，看看月亮，刷刷手机，说点自己身边发生的好玩的，但其实更多时候都在沉默。他说，他喜欢这样，有点像老夫老妻的感觉。
但我不是，我是个很爱闹很爱疯的女孩。
第一次约会是定在六点半，他打来电话时我还在洗头发，我开着免提嚷道让他再等等。我有点强迫症，所以顺带洗了澡还洗完衣服。等到整理好一切下去时，已经是七点半了。他在楼下按着手机，委屈兮兮的。
我承认我是有点故意成分，也知道这样迟到不对，可是女生就是很莫名其妙的生物，总喜欢选择用迟到考验你的耐心，以此检测你喜欢她的程度。
他口袋里装着很多糖，因为我跟他说过，我很爱吃糖。牛奶味的、巧克力味的、草莓味的，甜甜的，有恋爱的甜甜的味道。我随手剥开一个放进嘴里，他很自然的朝我伸出手，我疑惑了一下，把糖纸放到他手上。好笑的是，他看着糖纸也愣了一下，然后顺手把它放进口袋，并再次朝我伸出手。
“咦？”我停下脚步看着他。
他也侧身站住看着我，带着许无奈。
哦，原来是想牵我的手。
当两只手握在一起时，两颗心好像都笑出了声。
“老是这样干坐着会无聊，要不你手机下载一些单机小游戏什么的，然后给我玩吧！”
“不要，哪有那么多内存，不好不好。”
好咯，看到他坚决的摇头，总不能太无理取闹对吧，我们还只是初级情侣，算咯算咯。
第二次约会定在了七点，初冬的季节，还下着细雨。他撑着雨伞在楼下等了半个小时。当我屁颠屁颠下去时，撞入眼帘的，出来雨，就是他的笑，“真是拿你没办法。”
被宠的感觉真的很好。
我拿过他的手机，意外的发现里面多出了很多小游戏。像俄罗斯方块，冰火小人，消消乐还有保卫萝卜。
“你不是说不下载吗，怎么手机无端端蹦出那么多的游戏啊~”我笑嘻嘻的看着他。
“哦，突然又想下载了而已。”他倒表现得很冷静，好像下载这些游戏真的和我没啥关系，如果忽略他泛红的耳尖。
“那你又说没内存。”我选择紧追不放，情话当然是自己亲耳听到更好，我又没过用耳朵谈恋爱的年龄。
“删一些东西就有啦，想下载自然能下载。不爱玩我就卸了，问那么多！”他有点急了，拿过手机就作势要卸。
我嬉笑着夺过手机，“别呀别呀，特别喜欢，真的。”
我看到我在他qq的单独分组——我的，公主。
怎么会忘了呢，除了我的哥哥，还从未有人这样大张旗鼓的宠我。
或许就是一开始时太过顺着我，太过于让我不知收敛，所以后面他的一点不好，就被我无限放大，最后大家，都身心疲惫。
接着第三次、第四次、第五次......
我们坐着小电动车兜风、陪他买鞋子、去吃宵夜......无人的地方再偷偷牵个手......
多好呀，好到我以为，我们可以就这样慢慢变老。
那年冬天特别冷，从未下过雪的地方竟然有了将要下雪的预兆。
“如果明天下雪的话，我就去找你啊！我们一起看雪。”他的信息在手机闪烁，照亮了那个冬夜。
第二天兴致冲冲的起床，可惜没有下，只有一层薄薄的霜点缀在树枝上。冷得毫无意义。他也理所当然没有过来。
那晚我做了个梦，梦中，他背着我，走在雪地里，飘飘洋洋的大雪漫天飞舞，我们就这样，一不小心就一起白了头。
是什么时候开始慢慢忘了掩饰自己的缺点来着？我忘了。只知道争执并不会因为你不乐意就选择永远沉默。是因为他有吸烟的习惯？有点驼背？走路太快不等我？还是因为我太爱闹？习惯和男生打成一片？或者是，或者这些只是我们深处性格的不同而找来的一些表面原因，谁为谁改，就成了谁更爱谁的标志。我们，都很幼稚。
他慢慢的不喜欢再约我出去，他觉得这样随便走，毫无目的的走是件很无聊的事情，他没有办法像我的朋友一样陪我绕着江边唱分手快乐，没有办法拉着我陪我乱乱疯。
“我们去哪？去那里干嘛？”就成了每次我想出去玩时他拒绝我的理由。
“我回学校了喔。”陪我吃完晚饭后，他送我到宿舍门口，打了声招呼就要转身走。
“你会这么早回学校？你到底打算去哪哦！”看着他好像迫不及待要走的样子，心里闷闷的。就不能再陪陪我吗？说起来才在一起两个月都没够，就这么快跳出热恋期了吗？
“额，我和舍友约了一起打游戏，反正我们也没什么事情做。”
“随便走走不行？”
“走哪里啊？”
“哦！随你吧。”我说完便转身进楼回宿舍，感觉实在委屈的不行。他在后面不断的喊我名字，但我不敢回头，怕眼泪会掉。女生啊，就是这么容易矫情。
等我平复了心情，和舍友出去买东西时，楼下已经没有了他的身影。心里失落了一下。
“怎么了？感觉你不开心的样子。”舍友看着我都点担心的问道。
你看，连舍友都能轻易看出我的不爽，他竟然还没发现，还依旧去玩他的游戏。他的分数又开始往下降。所以他打来的几个电话我都直接挂掉不接。
“接呗，打来那么多次了。直觉告诉我，你接了这个电话心情就会变好~”她打趣道。
“嗯？有事吗？”我故意等了几秒，才接通。
“你是不是生气啊？别不开心啊。”我听到他长长的松了口气，带着忐忑的问道。
我突然想笑，其实也不是生气，只是莫名的有点委屈。我自己也不知道，委屈的是什么。“没有生气，你不是打游戏吗？打电话给我干嘛？”
“没有啊，我没有去打游戏，我一直在你学校。”
“在我学校？你在那里干嘛？”
“等你回来啊。”
我拿着手机愣在那里，直到现在回想起来，心都柔软得融成一片。然后，我就很没义气的扔下了舍友跑回学校，当看到他在操场向我走来时，我特别确信，我的青春，属于他。但是啊，后来我发现，他就是我青春里的一抹蓝，我最喜欢的颜色，但仅仅蓝色，撑不起一副我想要的画。所以我的青春属于他，又不仅仅属于他。
那次的争执貌似毫无损伤的结束了，可是那原来只是后面各种不和的起点，而并不是所有的不愉快都能像第一次那样完美愈合。它会堆积，它会留疤，会慢慢扩大两个人之间的裂缝，就像拔出钉在木板上的钉子，钉子没了，孔还在。
可是后来我才知道，世界上可能的事很多，只是最后的可能，被我们变成了不可能。最初的距离不大，只是我们越走越远，才变得遥不可及。就像我们本可能一起走到最后，现在却变成了连问候都奢侈。
我们越来越不像情侣，我们可以三个月不见面，两个月没通过电话，一个月没相互联系。说是冷战又不对，我们并没有争吵。就是在等，等谁先耗不住，谁知道我们最后都撑了下来，不是说谁更爱点谁就先低头吗，那我们是不是都是更爱自己多一点。
都说如果爱成了习惯，那么一个人再苦，也不觉得孤独。可是，我觉得孤独。
可以前不是这样的，他也为我付出过很多。周末我懒得出去买午饭晚饭，就叫他打包了给我送到宿舍楼下。大热天的，他为了我来回跑。让他买好吃的送到我的教室，放到桌面上，他说七楼太高，懒。我拿着手机在床上打了几个滚耍下赖，他也宠溺的应了下来。
去到教室，抽屉里往往还有糖果和鸡腿。“你那么廋，得多吃点胖胖的才行啊。”圣诞节和期末考试，他买了一大袋零食偷偷跑来我学校门口等我。这大概就是他能想到的给我的最大的惊喜了吧。
遗憾的是，两次浪漫，我都没能享受到，因为我都没带手机就跑出去和朋友嗨了。他淋着雨一遍遍的打我的电话，直到他家人朋友催他不得不离开。 我能想象出那个画面，心揪成了一团。
情人节时刚好邻近过年，他电话打来我还在帮家人收拾房间。他便在我家门前拎着吃的和一朵花等。我生日时，骑着自行车搭我去吃大餐，他说这是他省了很久才省出的钱，要吃多点，才对得起他那么多天吃得少。我让他做一本手杖送给我当生日礼物，他就买了一个笔记本，画了些不知所谓的东西，写点很可爱的话来敷衍我。
他试过喝醉酒了深夜发一长串的信息给我，让我别扔下他，委屈兮兮的哽咽说未来要一起走。我们还买了两个情侣杯，印着各自的照片。每天晚上装热水时，都能看到彼此慢慢显现出来的脸。
后来毕业时，情侣杯留在高中宿舍，永远被遗弃在了那里。
除了慢慢变少的交流，除了越来越短的电话，除了慢慢浮现出的矛盾。是什么让我决定分手的？ 我想起来了。
那天晚上三模成绩出来，糟糕得让人难以相信。刚好又碰上了班级调动大换位，其实每次换位置都会有矛盾诞生，而我不幸下雨逢屋漏，成为了那里多余的一桌，怎么协商都没解决好，一气之下就什么都不管直接走回宿舍。回去途中越想越难过，想起也很久没联系了，便打了个电话给他，妄图在他那里寻求点安慰。
“嘿！你在干嘛？我...”
“有事吗？”
“没事就不能找你吗？我就是想...”
“没事我就先挂了。”
话还没说完就是一段忙音。现在想起来，那天晚上他挂断的不止那通电话，同时挂断的，还是我们之间最后的那根连在一起的线。哪怕他后来跟我解释，挂电话是因为他那时刚好也很烦，不想和别人说话，也不想把坏情绪传染给我。但他不知道，那天最糟糕的情绪，就是他给我的。
我回去想了好久好久，看着那个印着他照片的杯子，随着热水慢慢变冷照片也渐渐消失不见，我终于承认我们之间有太多的不同。
这种不一致不会致命，却一直在消耗着我们对这份感情的执着和热情。而对于我们来说，没有热情的爱就会变成一种不可能走下去的预兆。我们都太年轻。妈妈说，只要我乖乖认错，她就能再次拉我的手；我说，有时候不是认错就能让我们再次牵手；家人总容易原谅，因为我们是他们的孩子；爱人总难以原谅，因为我们都是孩子。
所以后来，我就在微信上提出了分手。
他隔了好久才回复我，“你想清楚了吗？”
“嗯。”我希望速战速决，因为我害怕，回复得再慢点，我就会心软好不容易下定的决心收回去。更因为我清楚的知道，我们之间是回不去的，总有一天，我所说的话还是会重演，所以倒不如早点断了更好。
“我可以有个请求吗？”
“？”
“不分手行吗？”
我可以想象他在屏幕的那边是怎样的小心翼翼，是怎样的怀着期盼。
但是，不行啊。我真的好累。当时的我以为，爱就是你要给我挡风雨；而你认为，爱就是要一起经受风浪。或许你的想法才是对的吧。
“那我祝你幸福吧。”
“我真心希望你能遇到一个人，他会爱你如初，疼你入骨，陪你从天光乍破，走到暮雪白头，不像我，什么都给不了你。”
“要是有人欺负你，一定要告诉我，只要你需要，我就会站在你那边啊。”
“别走了，好不好？”
“我的心，好痛啊。”
“那就再见吧。”
我看着他一条一条发来的短信，心也跟着微疼，感觉心都压抑得喘不过气来。可我从小就是一个清楚的知道，什么才是我想要的，什么是我没办法得到的的人；我知道怎样子取舍，怎样保护自己，怎样才能让自己的伤害降到最低，我习惯先去拒绝别人在别人拒绝我之前。
说到底我还是胆怯，也或许是因为不够爱，所以付出得不够彻底。没有做到奋不顾身，也没有一往无前的锐气。如果，我再勇敢一点，是不是会有不同的结局。
在一起两年多，我们讨论过未来。约着上同一所大学，要一起去旅游，要带他去见我最好的朋友。他说总有一天会带我回他家，他会拉住我的手让我不要怕，以后那里，就是我们的家。我们聊着要是有一天老去谁先死，他说他想先送我离开这世界他再跟过来，因为留下来的那个会孤独，而我爱闹，肯定会害怕自己一个人。
别人说，初恋最后能在一起的机率只有千分之一。他在草稿上写满我两的名字，说：“李若岩和黎安瑄怎么会和别人一样呢。”怎么会不一样呢？我们都是芸芸众生中最普通的一个，所以我们没办法成为那千分之一。
“听说你们分手了？”朋友问到，“你怎么忍心啊！知道为什么当初我把你们两个约出来一起喝奶茶吗？因为在那之前，我们有人生日，一群兄弟出去喝酒聚餐。他喝醉了，一直喊着你的名字，一直问着我们，他有没有机会和你在一起。他的心，满满当当的全是你。”
我突然想起第一次他拥抱我的时候，傻傻笑着看我很久，他说：好像在做梦啊，真没想到有一天我真的能抱着你。一时酸涩难忍，分手当天没流的泪，在那时都补了回来。
和他分开，后悔吗？很多人这样问我，你可能再也遇不到一个像他这样这般喜欢着的人了。
后悔吗？我也问自己。
我想我是不后悔的，就像我想要一个安慰，你却非要给我讲道理；就像我喜欢轰轰烈烈，你却喜欢岁月静好。
没有说谁对谁错，也不是真的不能融合。但是融合的过程太过于痛苦，所以我早早的选择抽身而出，甚至自私到没有给他反应的时间。我有看到他的努力，努力脱胎换骨来迎合我的喜好，在他想象着未来的时候我却在计划着分开，在他努力改变的时候我还在计较得失。这是我最内疚的事，也是我直到现在还未完全释怀的原因。
书上说，如果有一天你梦见了一个很久没见的人，代表他正在遗忘你。
我梦到你了，我们在经常走的那条江边牵着手，你口袋里还装着糖，到了路口，你把它们统统都给了我，说未来要各自走。忘了我就好，重新去认识一个人，重新的全心全意的继续爱。如果生命可以从头再来，哪怕知道这结局，我还希望能在同样的时间遇到同样的你。看到你红着脸向我微笑的样子。
问君路遥何处去，问君音杳何时闻。莫怕前路无相伴，曾经牵手已温纯。
你好啊，我的初恋。
再见啦，我的初恋。
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