72号 我的喧哗与骚动以及爱与痛
残阳如血，穿透玻璃映照在宿舍右角的床铺上，那里立着一张摆放着零乱书籍的电脑桌。我努力睁开惺忪的双眼，一眼便瞧见那被遗忘在电脑桌上的犄角旮旯里的相册，虽然它蒙着时间留下的灰迹，但装载的记忆却不会落满飞尘。
所谓世事如书，但我只偏爱你。
初三那年，我与他初识。那时他在我眼里便是盛世美颜，还透着些许的痞气。关于其他，我却一概不知。那之后，我便安静又羞涩的关注着他，默默的踩着他的足迹一路跟随。
后来偶然得知他的名字，是在学校举行篮球比赛的时候。球场上的他宛如战场上的狄青，运球、防守、投球，一连串动作行云流水。周围观看的女生无一不为他尖叫呐喊。
而我，安安静静的站在人群中，眼中只有他，周围的喧嚣于我毫无关系。此后数年，眼中心中只他一个。
课外活动看他打篮球已然是我的必修课，每一次，每一场，每一个不同的他。我总是安安静静的站在属于我的一小块地方，用我认真的目光追随他——也许那时还有着青涩稚嫩的爱慕，我却不自知。
他每投一球，我雀跃万分，仿佛那是我至高的荣耀；篮球擦框而过，我沮丧万分，似乎失去了勃勃生机。每一分每一秒，每个心跳每个微笑，我几乎要和他融为一体，即使他从不认识我，甚至不知道我的存在。
少不更事，我单纯的享受着这份纯粹干净的甜蜜感，却不知道这就是所谓情窦初开。
再后来，我懵懂的明白什么是喜欢，什么是依恋，我终于能告诉自己我喜欢他，很喜欢。
于是那一年高二，中午放学的人潮中，我默默跟随着他的目光中第一次出现了他主动转身的身影。
我紧张的不知所措，怕他发现自己的小秘密，却又期待着他能回应自己微渺的感情。
然而他似乎更紧张——他双手紧握着一张纸条，努力避开众人的目光硬塞进我手里，假装四处观望，但我却看的清楚他红透的耳尖。
双手交触的瞬间我情不自禁的瑟缩，闪烁的目光中他匆匆忙忙冲进拥挤的人群消失不见，留我一人在原地目瞪口呆。
半晌才反应过来的我一路飞奔回宿舍，纸条紧紧攥在手心里，几乎要将纸条上未知的字句刻在手心里。回到宿舍，我手忙脚乱的打开纸条，那是一张每个小商店都能见到的信纸，唯一见不到的就是那行隽秀的字，仿佛烙在纸上：要不我们在一起吧？
在一起？在一起！
我欣喜若狂，却又死死压住雀跃欢喜一颗乱跳的心。那一刻我仿佛被分成了两半，冷静的皮囊和疯狂的内心，犹如一块坚冰包裹了沸腾的滚油，恍若梦境般不真实。
那——在一起吗？当然要在一起！
和他在一起以后，我才发现自己文静娴淑的外表下藏着一颗野性的心。他带着我一起打篮球、一起飙车、一起醉酒，所有称得上疯狂的事我们都肆无忌惮的去做。而在那种疯狂和躁动之下，我毫无安全感，我很难说服自己我们彼此相爱，彼此铭记。
直到那一次，有泪不轻弹的他因为找不到我而眼泪决堤，我才发现我们已经是彼此生命里不可或缺的一部分。
大概每个女生都曾做过一生一次的最荒唐的事。正如我的疯狂推翻了我的理智，让我把所有都交与了他，第一次牵手，第一次接吻，第一次夜不归宿，甚至于更多也更珍贵的第一次。即使我早已知道他的温柔不仅仅对我，更有大把在享受他温柔的人。
对，他不是暖男，他是中央空调。
但彼时深陷爱河的我如何顾得了那么多，喜欢那便喜欢了，爱了也就没法回头了。
于是，衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
所以，不久之后我等到了我的苦果。
大学第一年第一个学期第一个周六——他总是在这些极具韵味的日子里给我留下刻骨铭心的回忆，没有一次例外。
那天他说要来看我，跨过山河大海，也跨过人山人海。我掐着指头算时间，从学校到车站，从车站到出站口，每一段路都精心计算时间，最后拍板一早就走，十二点半到车站，一点就能见到亲爱的他。
开开心心的我就像《小王子》里说的那样：“如果你说你在下午四点来，从三点钟开始，我就开始感觉很快乐，时间越临近，我就越来越感到快乐。 到了四点钟的时候，我就会坐立不安，我发现了幸福的价值，但是如果你随便什么时候来，我就不知道在什么时候准备好迎接你的心情了。”
十二点四十，我在车站翘首以盼，带着激动与欣喜。
一点，感觉自己的心要突出来，很快就能见到亲爱的他，好紧张。
一点十分，四处张望，却望不见他的身影，有些焦急，还要按捺住狂跳的心。
一点半，怀着忐忑拨通他的电话，机械的女声却说对方已关机。
肯定是手机没电了吧？要不然就是没信号了。我失望的挂断电话，为他找了千百种理由，唯独没有想过他不会来。
四点，终于等到他的消息——我不来了。
不来了？什么意思，为什么不来了？那一瞬间我所有的思绪清扫一空，大片大片的空白侵占了我的大脑让我无法思考。我傻傻的站在那里，攥着手机两眼发直，直到陪我一起的她大叫我的名字。
肯定是在开玩笑，车晚点不也是经常的事吗？我强压下心头涌起的不安和慌乱拨通他的电话，得到的却只有冰冷的机械女声：您拨打的用户已关机。
怎么会……我无助的看向她，只觉得视线里一片雾气迷蒙。
怎么办、怎么——他的朋友！给他的朋友打电话！顾不上回答舍友，慌乱如我抖着手拨通了他朋友的电话，一个字一个字问为什么。那边沉默了很久，久到我以为通话中断，才等到心碎的回答——以后照顾好自己。已经有人替你照顾他了。
假的……都是假的！眼泪顺着脸颊悄无声息的滑到嘴角，涩涩的。
浑浑噩噩中我被好友从车站拖回去，没有鬼哭狼嚎，也没有多余的哭诉，洗了把脸安静地躺上床，裹着被子发呆，却不知何时睡着。再醒来的时已经是第二天中午。
坐在桌边的好友看着我，问我发生了什么，我告诉她，我做了一个梦，梦见我和他手牵手共赴孟婆桥，可是走到桥中央的时候，他却将我一把推到万丈深渊……
其实，我知道的，他早已不再是那个我喜欢的少年。
但是，他的温柔他的宠溺，我却自甘沉沦其中。
当年初见，我年少，他不更事；后来喜欢，我交付一腔深情，他许我一世安好；然而少年不负情深，再多的喜欢终究不是爱。
所有的柔情，所有的甜蜜，彼时于我如何蜜糖般欢喜，此时便有多砒霜般锥心。
半年，六个月，一百八十天，四千三百二十个小时。我花了那么多时间去哀悼我五年的爱情，最终艰难的爬出他给予我莫大的阴影，回头却发现当年自己傻的无药可救，一次又一次毫无意义的欺骗自己是那么荒诞可笑。
我知道的，他并没有我爱他那么爱我，没有只对我温柔，也没有一腔深情只付于我。
我只是不愿意揭破那层虚幻的纱，尽管它那么不堪一击。
但我终于能够甩开他做自己的女王。因为我明白我们的爱情败给了现实，只有童话里公主和王子的爱情故事才会那么完美没有瑕疵。但扪心自问，那也不是我想要的感情。
好友说，披着爱情的皮的喜欢终究也只是一时的冲动和好奇，骗了自己那么久，在虚幻的柔情蜜意中活了那么久，足够了。
好友还说，哪个女王没遇到过个坎儿。过去了，就是铁血女王叶卡捷琳娜，过不去，只能是受制于人的伊丽莎白。
我不是叶卡捷琳娜，她的果决我永远也学不会。但我也不是伊丽莎白，我已经抛弃了自己的怯懦。我只是自己的女王。
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