40号 我错了

我错了，我是真的错了，我错了有点儿离谱。我以为地球上只有两个国家，一个国家是美国，一个国家是中国。却不知道世界有那么大。

门前的泥泞路我走了很久很久，便以为世界上只有那么一条路，却不知道鲁迅先生后来说过：世界上本没有路，走的人多了，便也成了路。

但至少我明白了一件事情，我讨厌下雨，并不是因为上帝在哭泣。我有且仅有一次渴望着下雨。那是一个灰蒙蒙的一天，看上去就像科学家们所说的世界末日。我闷的要命。差点儿就想要跟自己喜欢的男生表白，我以为再也没有那个机会了。

我渴望下雨，那样会减少我烦闷的气息。但是，雨又只有那么一点点，和我平时所见的倾盆大雨完全不相似。从那以后，我便更讨厌下雨了。

我错了，我真的错了，我错的十分离谱。

我一直在想着，有些东西可以很长久。

就像是放在桌子上面的老照片一样。笑容甜美，便是一世无忧。我学着去赏风，可是风来无影去无踪。

隔壁有一位老爷爷，有着一身本领，却有一个缺憾。他不会说话，也听不见人家说话，我想去问问他：听不见人家说话，怎么能够做出这么精致的风筝呢？我问过，他听不见，自然没有回答我。

爸爸和弟弟在风筝上面写了很多的话语，还有一个我的名字。我很高兴，把名字摸了一遍又一遍，我知道，它就要飞到天上去了。风筝飞的很高，我差点以为它能飞到天宫去。我甚至看到了父亲脸上也跃跃欲试的笑容，不同于弟弟和我的开心，我读不懂那样的心情。我想我终于看见了风，真的很美，渲染了我整个童年。

我错了，我真的错了，我错的非常离谱。

我爱上了艺术，但是我不懂它。

我放弃了年幼时成为科学家的梦想，只愿能够成为一名艺术家。我以为在课上朗读一篇文章，声嘶力竭的，那样便是艺术。我迷上了它，甚至，我开始变得积极。期中考试分班的时候，我在我的志愿上填上了艺术，即使知道是美术。我还是愿意甘之若饴。

也许是因为自己对于艺术的理解还不够深刻，我陷入了懵懂无知的地步。我终于做了一个决定，我要坚持当初的梦想。我去学了播音主持，和在课上朗读文章不一样。我又开始落寞，不过是因为我的普通话没有我想象中的那么好。不过是因为平时在课上，自己的声嘶力竭掩盖了自己的缺点。我开始那么的不自信，我开始害怕，我想要逃避。在这个过程中，我开始发现我爱上了写作。我甚至爱上了电影，爱上了这个世界。我改变了，我放弃了播音，开始学习广播电视编导。我坚持了那么久，我想我现在不能够放弃了。我参加了所有人都可能经历的过程，我变得越来越喜欢这门艺术。

我错了，我真的错了，我错的超级离谱。

我看见了朋友兜兜转转还是十几年的那一个，但是我还是有颇多的抱怨。

我看见过母亲转身潇洒的风姿，看见父亲毫不停留的背影，却没有看见祖母从孩子身上难以抽回的目光。

我知道，这是一种成长。我总是愿意在陌生人的身上给予一丝光芒，却忘记了原本最为亲密的人还给我的太阳。

我抱怨过，为什么总是没有人来爱我。事实上，已经过了需要爱的年纪。应该到了去爱别人的年纪，但是我却总是在等待。我被周围的人贴上了神经大条的标签，我想我很久没有爱过自己了。

我的东西总是不见，我没有去怀疑过周边的人。但是为什么，我没有想要去伤害任何一个人，我甚至想要为他人带来阳光，却总是在这个过程中受伤害。是不是成长就必须要接受难以忍受的痛苦呢？那么我的父亲，我那乐观的父亲是否想过给别人带来阳光呢？

我猜想事情还没有那么严重，而我也没有到无可救药的地步。没有严重到松子的一句“生而为人，我很抱歉”。也没有严重到张国荣悲痛的无助的感伤“我一辈子从没有做过坏事，为何会如此”。

我错了，但是，我想我正在慢慢改正。有错误就是要改正，这样才是好孩子不是吗？

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